کتابچه راهنمای زوج و ۱۰ نکته مهم آن
۱۰ نکته که هنگام والدین شدن در کتابچه راهنمای زوج باید بدانید
زمان باهم بودن
اولین نکته در کتابچه راهنمای زوج، پیدا کردن زمان باهم بودن به‌عنوان یک زوج با تمام خواسته‌ها و تعهدات در زندگی است. با این حال، برای حفظ یک رابطه قوی، مهم است که زمانی را باهم به‌عنوان یک زوج تقسیم کنید. ارزش این را دارد که هر دو ابتکار داشته باشند و این لحظات را باهم برنامه‌ریزی کنند. برای برنامه‌ریزی فعالیت‌ها باهم، هر فرد می‌تواند فهرستی از فعالیت‌ها یا گردش‌هایی که از انجام آنها باهم لذت می‌برد تهیه کند. در مورد یک یا دو فعالیت به توافق برسید. به‌طور مرتب زمان خود را برای لذت بردن از آنها باهم رزرو کنید. برنامه‌ریزی برای این زمان باهم بودن ممکن است کمی محدودکننده به نظر برسد، اما تضمین می‌کند که این زمان را باهم داشته باشید.
بیایید در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم
این‌یکی از ارکان یک رابطه عاشقانه است. در طول رابطه، زوج‌ها زبان و تمایلات جنسی خود را پیدا می‌کنند اگرچه هنوز زمان‌هایی وجود دارد که ممکن است نیاز به ارزیابی مجدد رابطه جنسی آنها باشد.
بعد از بارداری، در طول یک بیماری یا زمانی که میل جنسی کاهش می‌یابد؛ اینکه بتوانید آزادانه و با اطمینان در مورد احساسات، خواسته‌ها یا ترس‌های خود صحبت کنید، حیاتی است.
راهنمای زوج و پول
پول موضوع بی‌اهمیتی در یک رابطه نیست و اغلب منشا درگیری است. یافتن راهی برای مدیریت پول که به نیازهای زوجین و هر فرد احترام بگذارد، به حفظ یک رابطه متعادل کمک می‌کند. هرکدام از ما روش شخصی خود را برای برخورد با پول داریم که از دوران کودکی و تربیت ما نشأت می‌گیرد. امور مالی مشترک مستلزم مذاکره و مصالحه است. درک اینکه شریک زندگی شما چگونه با پول ارتباط دارد و با آن برخورد می‌کند به این مذاکره کمک می‌کند. در اینجا دوباره کمک یک درمانگر می‌تواند برای یک زوج مفید باشد!
والد شدن باهم: پنج حوزه تعارض در راهنمای زوج
فصل بعد از تعطیلات اغلب می‌تواند درگیری در یک رابطه ایجاد کند که می تواند بر احساس افراد نسبت به خود و شریک زندگی خود تأثیر بگذارد. تحقیقات در مورد تعارض که باعث می‌شود زوج‌ها از رابطه خود رضایت کمتری داشته باشند، ۵ زمینه را شناسایی کرده است که این تعارض می‌تواند در آنها رخ دهد. در این کتابچه به‌طور خلاصه و در یک گروه‌بندی کوچک توضیح می‌دهیم که مردم چه احساسی می‌توانند داشته باشند وقتی‌که همه‌چیز طبق برنامه پیش نمی‌رود و فکر می‌کنند ازنظر خود یا دیگران کوتاهی کرده‌اند.
کریستوفر کللو، عضو ارشد TCCR ، هر حوزه‌ای را که در زیر به‌ویژه به والدین جدید مرتبط است، تشریح می‌کند:
ارتباط جنسی
به‌طور رایج زوجین معمولاً از آن برای اطمینان از خاص بودن خود برای یکدیگر استفاده می‌کنند. در این زمان ممکن است رابطه جنسی واقعی برای مردان مهم‌تر از زنان باشد، به‌خصوص زمانی که زنان ازنظر فیزیکی بسیار بیشتر از مردان با نوزادان در ارتباط هستند. بچه‌ها محل صمیمیت زوجین را در خانواده‌ها تغییر می‌دهند. رویکردهای جنسی از طرف شریک زندگی او ممکن است به‌عنوان یکی دیگر از خواسته‌های بدن او در نظر گرفته شود. درحالی‌که او نمی‌تواند از کودک خود کناره‌گیری کند، سرانجام باعث می‌شود که از شریک زندگی خود کنار بکشد.
برای پدر، انحصار سینه‌های همسرش توسط کودک و احساس طرد شدن او از شدت جسمی و عاطفی جفت مادر و نوزاد، ممکن است نیاز به اطمینان جنسی را تشدید کند. از سوی دیگر، درک تغییر شریک از معشوق به والد می‌تواند تأثیر معکوس بر احساسات جنسی داشته باشد. به‌طور مثال یکی از مادران در مورد تأخیر در ازسرگیری روابط جنسی پس از تولد فرزندش گفت: « … چند ماه برای من دشوار بود که شوهرم را مانند قبل ببینم. این تصویر جدید یک پدر بود تا یک شریک جنسی »
مردان نیز می‌توانند تردید و نگرانی مشابهی را تجربه کنند.
درک نیاز و ترس از صمیمیت جنسی، که شاید با مشاهده ماهیت خام نیازهای نوزادی که توسط نوزاد بیان می‌شود، تشدید می‌شود، می‌تواند تجربه شرم‌آوری باشد. همچنین می‌تواند به دلیل ارتباط بین جنسیت و آسیب، برای از سرگیری یک رابطه جنسی جلوگیری کند. فرآیند ایجاد یک صمیمیت غیر مزاحمانه به صورت غیر انحصاری در رابطه زوجین از لحظه لقاح در حال انجام است، روندی که در سال‌های آینده بین زوجین به تکامل و تغییر ادامه خواهد داد.
کارهای خانه
به این منظور است که چگونه والدین مسئولیت‌های خانه و مراقبت از کودکان را بین خود تقسیم می‌کنند. وقتی مسئولیت‌های والدین همانند منابع زمان، انرژی و فضای عاطفی را از بین می‌برند، این سؤال که چه کسی در خانه چه می‌کند، تشدید می‌شود. تجربه نشان داده است که حتی رهایی یافته‌ترین شراکت‌‌ها با ورود بچه‌ها به تقسیم کار سنتی در خانه بازمی‌گردند که باعث حیرت زوجین می‌شود. این امر به‌ویژه در رابطه با مراقبت از کودک صادق است، زیرا بدون شک زنان معمولاً مراقب اصلی نوزادان خردسال هستند. اما زمانی که این امر منجر به این شود که زنان تمام مسئولیت کارهای خانه را بر عهده بگیرند درحالی‌که مردان خود را در فعالیت‌های خارج از خانه غوطه‌ور کنند، عواقب آن برای زوج ها می‌تواند خورنده باشد.
نشانه‌هایی وجود دارد که نشان می‌دهد تغییرات زیادی در این جبهه‌ها در حال تغییر است درحالی‌که مطالعات استفاده روزانه پدر را با فرزندانش بر‌حسب دقیقه محاسبه می‌کردند، واضح است که مردان بسیار بیشتر از گذشته درگیر تربیت فرزندان خود هستند. این تحولات بسیار دلگرم‌کننده است. بااین‌حال، ممکن است خطرات جدیدی نیز با خود به همراه داشته باشند: والدین ممکن است خود را در حال رقابت با یکدیگر ببینند، یا در اجتناب از چالش‌های احساسی مهمی که والدین به همراه دارد، تبانی کنند.
فعالیت‌ها در راهنمای زوج
همان‌طور که زوج بودن مستلزم دست کشیدن از زندگی یک فرد مجرد است، پدر و مادر بودن نیز مستلزم سازگاری بازندگی جدیدی است که فرزندان با خود می‌آورند.
زوج‌ها دیگر وقت و انرژی و احتمالاً پول‌ندارند تا همه کارهایی را که قبلاً باهم انجام می‌دادند انجام دهند، هرگز به‌کارهایی که جداگانه انجام می‌دادند اهمیتی نمی‌دهند. اولویت‌ها تغییر می‌کند. برنامه‌های تعطیلات، فعالیت‌های ورزشی، وقت‌گذرانی با دوستان، شب‌ها بیرون رفتن، همگی تحت تاثیر مسئولیت‌های جدید والدین هستند.
برخی از فعالیت‌ها باید انجام شود. در این فرآیند، زنان بیشتر از مردان احساس محدودیت می‌کنند، و اگر مردان به‌گونه‌ای ادامه دهند که گویی هیچ‌چیز در زندگی‌شان تغییر نکرده است، ممکن است منبع حسادت و تنش باشد، درحالی‌که ممکن است زنان احساس کنند همه‌چیز برای آنها متفاوت است.
صحبت کردن باهم در مورد خواسته‌ها و نیازهای هر یک از طرفین برای خود، به‌صورت جداگانه و به‌عنوان یک زوج، احتمالاً به بهترین نتایج منجر می‌شود و هر یک از طرفین نسبت به سازش‌ها و راه‌حل‌هایی که باهم به‌کار گرفته‌اند، احساس رضایت می‌کنند.
پول
این‌یکی از بزرگ‌ترین موارد مدیریت رابطه است. واقعیت‌های کاهش درآمد که ممکن است به دنبال خروج موقت مادر از بازار کار باشد، می‌تواند به این احساس گسترده‌تر مبنی بر کمبود کافی برای دور زدن، تخصیص منابع و گاهی اوقات احساس توزیع ناعادلانه آنچه در دسترس است منجر شود.
ده‌ها میلیون تومان پیش‌بینی‌شده برای تربیت فرزند کافی است تا هر والدینی را متزلزل کند. خوشبختانه هزینه‌ها معمولاً به‌صورت تکه‌هایی به‌اندازه لقمه هستند اما در مورد خرج کردن پول، کدام‌یک از زوجین و در رابطه با چه چیزی حرف آخر را می‌زند؟ این معمولاً یک موضوع پیچیده و اغلب نامشخص است و ظرفیت یک زوج را برای انعطاف‌پذیری و وابستگی متقابل آزمایش می‌کند. مسئله مالی جنبه مهم دیگری نیز دارد.
اگر زنی دست از کسب درآمد بردارد، و مردی تنها درآمد کسب کند، تعادل قدرت و وابستگی می‌تواند بین آنها تغییر کند. گاهی اوقات به روش‌های ناراحت‌کننده بسیاری از زنان شاغل می‌گویند که دیگر از آوردن پول به خانه احساس ناراحتی می کنند. این می‌تواند هم ناراحتی ناشی از وابستگی به شریک زندگی خود را نشان دهد و هم‌میل به محافظت از او در برابر قرار گرفتن در معرض مسئولیت‌هایی که همراه با تنها نان‌آور بودن است. برای پدران جدید، داشتن مسئولیت انحصاری برای پرداخت اجاره یا وام مسکن، و پرداخت سایر هزینه‌های زندگی، می‌تواند یک چشم‌انداز دلهره‌آور باشد، به‌خصوص اگر در کار احساس ناامنی کند و هزینه‌های خانواده در حال افزایش باشد.
استخدام
احساس عدم امنیت شغلی در مورد بودن یا خارج شدن از کار مزدبگیر، ارتباط نزدیکی با موضوع پول دارد. اما بعد دیگری در دنیای کار وجود دارد که اهمیت بسیار زیادی دارد. ما بخش قابل‌توجهی از خود را از طریق کاری که انجام می‌دهیم تعریف می‌کنیم. تاثیر اشتغال بر هویت کار به ما این امکان را می‌دهد که در چیزی که بزرگ‌تر از خودمان است مشارکت کنیم. این‌یک رابطه اجتماعی، یک چارچوب برای روز و یک ریتم قابل پیش‌بینی برای زندگی فراهم می‌کند. اگر کار را متوقف کنید همه اینها ممکن است از بین بروند.
کار در کنار خانواده، ستون‌های دوقلوی هویت فردی و اجتماعی ما را تشکیل می‌دهند. قبل از در نظر گرفتن تأثیر ترک کار، تبدیل‌شدن به والدین به‌اندازه کافی یک بحران هویت است. بنابراین این تغییر ممکن است تا زمانی که به تعویق بیفتد آینده به‌عنوان یک اقدام موقت مثلا تحت پوشش مرخصی زایمان، قبل از ازسرگیری زندگی عادی در نظر گرفته شود. از سوی دیگر، برخی از زنان ممکن است هوس وقفه‌ای در کسب مسئولیت کنند، اما زود به سرکار بازگردند، زیرا هیچ انتظاری از شریک زندگی برای آنها وجود ندارد. بازهم، برخی ممکن است احساس کنند که موقعیت‌های با موقعیت بالا را با فعالیتی که ارزش چندانی ندارد و حمایت ناچیزی دارد، معامله کرده‌اند.
زوجین معامله را انجام می‌دهند، زیرا در اصل، آنها این کار را انتخاب می‌کنند، اما پس‌ازآن می‌توانند احساس کنند که حق هیچ‌گونه احساس پشیمانی یا ضرری که ممکن است از اعمال انتخاب آنها به وجود آید را ندارند. علاوه بر این، اگر زوجین در جریان بحثی باشند که در مورد توصیه قرار دادن کودکان بسیار خردسال در مهدکودک برای دوره‌های طولانی‌مدت زیر سوال می‌رود، این تعارض می‌تواند تشدید شود. عواقب همه اینها ممکن است روی زوج تأثیر بگذارد. کلید رسیدگی به تعارض در همه این زمینه‌ها، مثل همیشه، ارتباط است چیزی که حمایت از آن آسان‌تر از انجام آن است.
مقابله با یک درگیری: چه چیزی می‌تواند به‌عنوان راهنمای زوج کمک‌کننده باشد؟
- اعتراف به اینکه دیگری متفاوت است؛ واقعیت‌ها و دیدگاه‌های فرد تحت تأثیر شخصیت، نیازها، تحصیلات، پیشینه و…
- داشتن همدلی نسبت به آنچه شریک زندگی شما از سر می‌گذراند. این مستلزم امتیاز دادن و خلاقیت است.
- هر دو باید راه‌حل‌های ممکن را با مزایا و معایب خود ارائه دهند.
- هر یک از طرفین باید با نگرش آرام و باز به صحبت‌های طرف مقابل گوش دهد. آنچه را که طرف مقابل گفته یا احساس می‌کند را درک کنید. تکرار و تایید آنچه که طرف مقابل می‌گوید برای نشان دادن همدلی و درک می‌تواند مفید باشد.
اجتناب از بدتر شدن مشاجرات
- جلوی بچه‌ها بحث نکنید.
- روی کلمه یا علامتی توافق کنید که هر یک می‌تواند از آن برای پایان دادن به بحثی که در حال تشدید است استفاده کند. سپس باید زمانی را برای بحث مجدد در مورد موضوع مشکل‌زا اختصاص دهید.
- اگر مشاجره در مقابل بچه‌ها زیاد شد، باید از یک مشاور زوج کمک گرفت.
قوانینی برای بحث در مورد مسائل دشوار در کتابچه راهنمای زوج
- مکان و زمانی را برای صحبت در مورد یک موضوع بحث برانگیز تعیین کنید.
- از بحث در اواخر عصر خودداری کنید.
- رفع محدودیت زمانی پس از ۳۰ دقیقه، بحث در مورد مسائل متضاد کمتر موثر می شود.
- هر بار فقط به یک سوال پاسخ دهید.
- سعی کنید مودب باشید: دفاع غریزی یا واکنش های حمله را سرکوب کنید. اگر بحث با سرزنش و تهمت بالا گرفت، بهتر است آن را به بعد موکول کنید.
- هنگامی که دیگر نمی توان به این قوانین احترام گذاشت، باید از یک مشاور یا زوج درمانگر کمک گرفت.
شما می‌توانید PDF کتابچه راهنمای زوج را از سایت همکام دانلود کنید.
برای دسترسی به لینک های دانلود وارد حساب کابری خود شوید.
ورود به حساب
مطالب زیر را حتما مطالعه کنید
دیدگاهتان را بنویسید